第86章 脸大？
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我们奇异的看着服务员，然后服务员也一脸奇异的看着我们呢。
我们几个人面面相觑，一时间气氛极度尴尬。
半晌后，服务员才怯生生的问：“你们不是问我怎么吃吗？我以为没给你们上筷子，所以我拿了双筷子过来。”
讲道理，这是我见过理解能力最差的服务员了。
……
晓东有时候会看看小道杂志，有一天我也不知道他从哪里弄了本杂志，看的津津有味。
“你们知道不？有专家说，父母双方离得越远生出的孩子就越漂亮。”说完，晓东看向了飞哥。
飞哥一脸尴尬，然后看向了挺挺。挺挺也一脸的尴尬，于是看向了我。我倒是不尴尬的，但是我果断的也看向了大脸。
大脸不知道该看谁，于是决定去厕所冷静一下。
一会儿以后，大脸回来，然后一脸不屑的说：“这话也不对啊，按照这个理论我怎么也是胡歌那个级别的。我爸和我妈离的可远了。”
哎呦，你还是混血儿不成？我们一群人来了兴趣，饶有兴致的看着大脸。
大脸叉着腰，一脸傲娇的说：“我爸是深圳出生的，我妈是黑龙江出生的，你说我是不是离得足够远？”
我去，这还真的是挺远的啊，这是最南到最北了啊。
但是很快晓东就疑惑的问：“那你爸妈是怎么认识的呢？”
“后来他们回河南祭祖的时候认识的啊。”大脸一脸尴尬的说道。
……
那篇文章我后来看了一下，专家的意思是这样的，相隔越远的父母二人结婚，那么他们基因就会区别性越大。之后两边就会呈现竞争机制，最后较为完美的基因会存活下来，并且兼并较为孱弱的基因。
那么按照这个套路，脸哥的男女双方基因，相遇的时候可能是这样的：
“你好你好，初次见面，我是生在深圳的河南人。那啥，第一次见面我也没什么拿得出手的，我就出个脸大吧。”
“您客气了，我是出生在黑龙江的河南人，我也没什么好回礼的，正好我也有个脸大，我也送个脸大给你吧。”
“不不不，我的比较大。”
“不不不，我的比较大。”
“还是我的大。”
“不是，我的大。”
于是脸哥的脸就成了40斤的脸了。
……
我们天天说大脸脸大，终于有一天大脸发飙了，拉着我就要和我比一比到底我们两个谁脸大。
大脸来找我的时候，所有人细细端详了一下我们两个，然后全部都露出一副看好戏的样子，仿佛我们两个旗鼓相当一样。
卧槽，这个将心比心啊，我是头大不是脸大啊，这和大脸不是一个级别的啊。
好吧，比就比，毕竟赌了一顿饭呢。
不过问题又来了，怎么比呢？
“这个好办，端两个盆过来，里面打满水，你们把脸浸进去，谁溢出的水多就是谁脸大。”
“你敢不？”大脸一脸挑衅的看着我。
玛德，我这暴脾气，我还能输给你？面子是小事情，但是一顿饭可是大事情啊。
很快我和大脸就一人端着一个装满水的盆走了回来。
我们两个比谁脸大震惊了整个枪炮部门，一群人跑了过来下注，赌我们两个谁脸大。
“准备好啊，三二一后你们一起把脸放进水里啊。谁溢出的水多，谁就输了。好，三，二，一。下去！”
在晓东的一声指令下，我和大脸同时朝着水盆伸了进去。
而就在我的脸快要接近水面的时候，我顺带瞥了一眼大脸，然后就看到一幅我就算老年痴呆也绝对不会忘记的画面。
……
就为了一顿饭，至于吗？玛德，居然直接嘴对着脸盆在下面喝水！！！大脸居然在喝自来水！
玛德，丧心病狂说的就是你们这样的吧。不行，我不能输给这种无耻之徒。
当然啦，我肯定不是心疼那一顿饭的钱，我只是不能助长这种作弊的歪风邪气。
于是我也二话不说，对着脸盆里面的水就是猛吸一口。
几分钟后，政委被我们宿舍传出的叫喊声吸引了过来。
一进宿舍政委就看到了一副神奇的画面，只见大脸和我一人端着一个黄色的脸盆，然后两人玩命的喝着里面的水。
“这…….这啥情况？”
“哦，喝水大赛，他们在比谁喝水多。”炮头解释道。
……
那一天是什么结果我忘记了，但是我清楚的记得，比赛之后我仿佛得了前列腺炎，那一天我上厕所的次数好像是我一周的量，而且每次都是超大排量。
大脸比我还惨，他不仅排量大，而且肚量还不够，所以只能躺在床上哼哼唧唧的叫着。
听到呻吟的政委又带着一脸的疑惑走了过来，问：“这是啥情况？”
“没啥，就是水太好喝了，开心着呢。”炮头再次解释道。
……
几天后，大脸还是请客吃饭了，因为喝水他喝输了。
等等，我们一开始是比喝自来水吗？
算了，不管了，反正最后大脸还是请我们班一起吃饭了。
说到吃饭，我们班向来很积极。反正只要出来了，不管谁请客都一定要尽兴。
于是晓东提议，我们用大碗喝酒吧！
“好主意，来，上大碗。”
于是服务员给我端来了五个大碗，既然要喝酒那就喝个痛快。
五个大碗倒满了啤酒，然后我们站起来兴奋的碰了个‘杯’。
然后五个碗同时碎了，啤酒混着玻璃渣全部掉进了菜里。
这特么就尴尬了呀…….哦，对了，大脸请客，老板，再来一桌。
结账的时候，大脸手都在抖。然后回宿舍之后，他极力的邀请我去后面的晾衣场，但机智的我是绝对不会去的。
……
宁德虽然比上海还靠南，但还真没有上海热。也不知是不是汽车尾气太严重了，反正上海的夏天真的太难熬了。
不过我们这些人都一个个年轻气盛火力旺，所以没有空调的中午，基本上就随便拿件衣服或者用毯子盖一下肚脐就行了。
有一天我特别困，看着晓东他们打牌的时候就睡着了。
到了三点多，我醒过来感觉有点冷，然后低头一看，肚脐眼上盖着一只袜子，还是没洗过的那种。
我们奇异的看着服务员，然后服务员也一脸奇异的看着我们呢。
我们几个人面面相觑，一时间气氛极度尴尬。
半晌后，服务员才怯生生的问：“你们不是问我怎么吃吗？我以为没给你们上筷子，所以我拿了双筷子过来。”
讲道理，这是我见过理解能力最差的服务员了。
……
晓东有时候会看看小道杂志，有一天我也不知道他从哪里弄了本杂志，看的津津有味。
“你们知道不？有专家说，父母双方离得越远生出的孩子就越漂亮。”说完，晓东看向了飞哥。
飞哥一脸尴尬，然后看向了挺挺。挺挺也一脸的尴尬，于是看向了我。我倒是不尴尬的，但是我果断的也看向了大脸。
大脸不知道该看谁，于是决定去厕所冷静一下。
一会儿以后，大脸回来，然后一脸不屑的说：“这话也不对啊，按照这个理论我怎么也是胡歌那个级别的。我爸和我妈离的可远了。”
哎呦，你还是混血儿不成？我们一群人来了兴趣，饶有兴致的看着大脸。
大脸叉着腰，一脸傲娇的说：“我爸是深圳出生的，我妈是黑龙江出生的，你说我是不是离得足够远？”
我去，这还真的是挺远的啊，这是最南到最北了啊。
但是很快晓东就疑惑的问：“那你爸妈是怎么认识的呢？”
“后来他们回河南祭祖的时候认识的啊。”大脸一脸尴尬的说道。
……
那篇文章我后来看了一下，专家的意思是这样的，相隔越远的父母二人结婚，那么他们基因就会区别性越大。之后两边就会呈现竞争机制，最后较为完美的基因会存活下来，并且兼并较为孱弱的基因。
那么按照这个套路，脸哥的男女双方基因，相遇的时候可能是这样的：
“你好你好，初次见面，我是生在深圳的河南人。那啥，第一次见面我也没什么拿得出手的，我就出个脸大吧。”
“您客气了，我是出生在黑龙江的河南人，我也没什么好回礼的，正好我也有个脸大，我也送个脸大给你吧。”
“不不不，我的比较大。”
“不不不，我的比较大。”
“还是我的大。”
“不是，我的大。”
于是脸哥的脸就成了40斤的脸了。
……
我们天天说大脸脸大，终于有一天大脸发飙了，拉着我就要和我比一比到底我们两个谁脸大。
大脸来找我的时候，所有人细细端详了一下我们两个，然后全部都露出一副看好戏的样子，仿佛我们两个旗鼓相当一样。
卧槽，这个将心比心啊，我是头大不是脸大啊，这和大脸不是一个级别的啊。
好吧，比就比，毕竟赌了一顿饭呢。
不过问题又来了，怎么比呢？
“这个好办，端两个盆过来，里面打满水，你们把脸浸进去，谁溢出的水多就是谁脸大。”
“你敢不？”大脸一脸挑衅的看着我。
玛德，我这暴脾气，我还能输给你？面子是小事情，但是一顿饭可是大事情啊。
很快我和大脸就一人端着一个装满水的盆走了回来。
我们两个比谁脸大震惊了整个枪炮部门，一群人跑了过来下注，赌我们两个谁脸大。
“准备好啊，三二一后你们一起把脸放进水里啊。谁溢出的水多，谁就输了。好，三，二，一。下去！”
在晓东的一声指令下，我和大脸同时朝着水盆伸了进去。
而就在我的脸快要接近水面的时候，我顺带瞥了一眼大脸，然后就看到一幅我就算老年痴呆也绝对不会忘记的画面。
……
就为了一顿饭，至于吗？玛德，居然直接嘴对着脸盆在下面喝水！！！大脸居然在喝自来水！
玛德，丧心病狂说的就是你们这样的吧。不行，我不能输给这种无耻之徒。
当然啦，我肯定不是心疼那一顿饭的钱，我只是不能助长这种作弊的歪风邪气。
于是我也二话不说，对着脸盆里面的水就是猛吸一口。
几分钟后，政委被我们宿舍传出的叫喊声吸引了过来。
一进宿舍政委就看到了一副神奇的画面，只见大脸和我一人端着一个黄色的脸盆，然后两人玩命的喝着里面的水。
“这…….这啥情况？”
“哦，喝水大赛，他们在比谁喝水多。”炮头解释道。
……
那一天是什么结果我忘记了，但是我清楚的记得，比赛之后我仿佛得了前列腺炎，那一天我上厕所的次数好像是我一周的量，而且每次都是超大排量。
大脸比我还惨，他不仅排量大，而且肚量还不够，所以只能躺在床上哼哼唧唧的叫着。
听到呻吟的政委又带着一脸的疑惑走了过来，问：“这是啥情况？”
“没啥，就是水太好喝了，开心着呢。”炮头再次解释道。
……
几天后，大脸还是请客吃饭了，因为喝水他喝输了。
等等，我们一开始是比喝自来水吗？
算了，不管了，反正最后大脸还是请我们班一起吃饭了。
说到吃饭，我们班向来很积极。反正只要出来了，不管谁请客都一定要尽兴。
于是晓东提议，我们用大碗喝酒吧！
“好主意，来，上大碗。”
于是服务员给我端来了五个大碗，既然要喝酒那就喝个痛快。
五个大碗倒满了啤酒，然后我们站起来兴奋的碰了个‘杯’。
然后五个碗同时碎了，啤酒混着玻璃渣全部掉进了菜里。
这特么就尴尬了呀…….哦，对了，大脸请客，老板，再来一桌。
结账的时候，大脸手都在抖。然后回宿舍之后，他极力的邀请我去后面的晾衣场，但机智的我是绝对不会去的。
……
宁德虽然比上海还靠南，但还真没有上海热。也不知是不是汽车尾气太严重了，反正上海的夏天真的太难熬了。
不过我们这些人都一个个年轻气盛火力旺，所以没有空调的中午，基本上就随便拿件衣服或者用毯子盖一下肚脐就行了。
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到了三点多，我醒过来感觉有点冷，然后低头一看，肚脐眼上盖着一只袜子，还是没洗过的那种。